二十一. (第1/2页)

    那年，孔宜去香港的打算，事前瞒得滴水不漏〈或许只有我不知道〉，从她表哥那边得知这件事，已是我和海燕分手的两三个月之後。

    很多人都以为我早就知道，包括我妈，事实上一直到出发送孔宜去机场之前，她不曾主动跟我提过这件事，关於她为什麽去，什麽时候走，全都是我从别人那里东拼西凑听来的。我面上装得自然，不摇头也不点头。以前都说我们住得近，上下就隔了层天花板，後来成了两重天，很多事都是听来的，个中滋味，只有我自己T会。

    这似乎就是必然的结局。看吧，沾上Ai情，未必人人都能如胶似漆，到末各走各路才是常态，我和孔宜也不例外。要说之前还心存侥幸，认为时间终能解决一切，和好如初，纯粹是自欺欺人，现在她一声不吭要走了，我居然也不感到太意外。

    大约是已有不久前那些事做铺垫，有点麻木。但也不能说毫无感觉。

    除了刚得知那一瞬，有点坐不住，心想这他妈什麽意思，不过很快我也就冷静下来。

    我知道她大姨在港台两地做钟表生意，亲戚间不少孩子都去她阿姨手下混过饭吃，据说孔宜就是要去她们香港的店做事。跟她那些表兄弟姊妹不一样，她b别人少一点任X的资格，怕麻烦别人，又怕别人觉得她麻烦，既决定要去，就算反悔也不会表现出来，不做个几年应该不会回来。我心想：她还没出过国，这又不是去玩，不可能忽然说去就去吧？总要计画吧？要跟长辈商量吧？决定从一个离开一个地方，总要犹豫吧？她什麽时候开始计画这件事的？．．．．．．

    一想到这，那点疙瘩就作怪了，然而这并不阻碍一切风风火火的进行，我沉默旁观，她准备离开。

    很快地，连老妈都知道了。我听一楼的同辈说起，她听一楼的长辈说起。她向来特别关心孔宜。我心焦气躁，冷眼听她在家唠叨好几天，一下说香港治安乱不乱啊，又问我在香港有没有认识的朋友，一个nV孩子，人生地不熟的过去，也不知道安不安全等等。我妈这个人，不JiNg明的时候，其实是很好心的一个人──有时不小心好过头，就显得J婆了，说得孔宜好像六亲俱丧，无依无靠似的，Ga0得我都有点想泼她冷水，几乎想告诉她其实孔宜心里主意大着呢！什麽都想好了，哪需要你C心？

    我妈给孔宜准备了一封六千块钱的红包，彷佛还把她当成当年那个小nV孩。她是真疼她。还担心当面给孔宜，她不会收，就直接塞给我。我妈理所当然地认为我会去给孔宜送行，交代我不少事让我叮嘱孔宜，找个机会把红包给她。

    听说是八月要走。那段时间，有无数次，我叼着菸，或在热闹的大街上，或在深夜的yAn台前，拿起电话，又放下。说来一言难尽，那通电话我一直没成功打出去，她的电话也一直没有来。老妈给的那封红包一直寄放在我这里，火红火红的，红的刺目，上面还写着：给宜宜，一路顺风。无论如何，有这个东西的存在，我是一定要跟她见一面的，跑也跑不掉。这是个好藉口，我却在拖日子。说自大也好，我总有点彷佛是自己把她b走的感觉，想得越多，越绑手绑脚，越不知道怎麽面对她。这种文火慢炖的煎熬，b起跟海燕分手时，那种长痛不如短痛的心态截然不同，它极度拖拉，不乾不脆，深不见底──每到关键时候，必定使人缄默。那种缄默不是真正的缄默，更倾向於有话说不出口。说或不说，都感觉伤人，不如不见。不如就这样吧。不如这麽模糊下去。我不是没这麽想过，最多心里紮根刺而已，我不信它还能扎一辈子，世界上多少道理，也不是每件事都非得要这麽清楚明白的吧．．．．．．

    俗话说：事不过三。我一共与她沉默过关键的三次。第一次是两年前愚人节的清晨，那时我选择沉默。第二次是当年她决定离开台北，我还是选择沉默。第三次则是九九年，我离开香港那晚。

    我虽沉默，但她去香港那天，我还是跟她表哥一起把她送去机场。

    其实前一晚，我们曾通过电话。拖磨到最後一日，我还是打给了她。那是一通无b艰难的电话。之所以这麽说，是因为通话时数不短，对话却寥寥无几，内容也不着边际，毫无重点。挂断电话後，我甚至一度想不起来跟她说过什麽。

    电话中，孔宜相当镇定。或者说相当平静。

    有时说完几话，中间突然会有一段沉寂到底的空白，她那头是安静的，我这边也是安静的。人也还在，就是找不到话说。但谁也没先提再见。後来我找到延长这通电话的方法，就是将老妈让我提醒她的事，拆开好几次转达，所以电话里才不时出现三个字，「我妈说、我妈说──」但再怎麽样，老妈的叮嘱，总有结束的时候。我有点说上瘾，於是开始冒用老妈的名义添油加醋，说东扯西，我惦记着她还没出过国的事，便跟她提起过海关的流程，钜细靡遗，她静静的听，偶尔嗯一声，好一声，乖巧得很。接着又跟她聊起一些傅重光在香港的生活。对谈间流转着压抑的平和，彷佛一下回