第二章爱，牢笼与枷锁 (第3/7页)



    随着年龄的增长，围绕我的墙变得越来越高，但我从未试图打破它，因为没有人告诉我他们眼中的我。我总是生活在恐惧中。

    我曾经渴望Ai情，然而，我对人们感到失望。我厌倦了交朋友，厌倦了尝试打开心扉。我对那些第二天就会忘记的无聊对话感到疲惫。我只想退回到自己的世界，即使别人把我当成怪人。

    谢天谢地还有约翰。我让自己幻想他，希望这会让我对他更加心动。我幻想着与他在一起——一个善良、温柔、才华横溢的人，他永远不会说伤害我的话。

    如果这个世界对我温柔些......如果我也对自己温柔些，或许我真的会Ai上一个人。

    我不太记得具T是什麽时候发生的，或者这段时日持续了多久，但我相信那是在我国中一年级的九月初发生的。

    那段时间的一切，在我的记忆中都被包裹在一层朦胧的光辉中——天空、树木、孩子们的笑声。那是一段纯真时光，是我珍惜的美好时光。

    直到有一天，谣言传来：肖恩给了我二十块，让我给他触碰我的sIChu。

    当我第一次听到这个谣言时，我情不自禁地笑了，因为这是那麽荒谬、那麽可笑，我毫不犹豫地将它抛诸脑後。但我低估了他人的残酷，也高估了自己的坚韧。

    我曾以为书籍教会了我很多做人处事的道理，让我b同龄人更成熟。然而，我却被恶毒的言语击垮了。

    人们的话语。

    文字曾经把我从人间地狱中救了出来，但我从没意识到，它们也能摧毁我。

    这些年来，我读过无数书籍，但却从未准备好去面对这个残酷的世界。我一直在躲避，避开周围的丑陋；我为自己打造了一个美丽的牢笼，并在其中生活了多年；我幻想着外面的世界有多美好，人们有多善良；我忘记了那些曾经无情伤害我的人，忘记了自己曾经那麽天真。我只依附於那些美好的回忆，但最终却发现自己一次又一次地流血。

    十二岁时，我已经累得无法再站起来了。我不相信自己还有力量再站起来。我无法理解，为什麽我那麽在乎别人说了什麽？为什麽我会让他们的话语伤害我？

    直到十年後，我才终於找到了答案。

    我总是把别人的感受放在自己之前。我太在乎别人，从未停下来问自己，我是谁，我想要什麽，我能做什麽——不是为了别人，而是为了我自己。为了我自己。为了四月。

    学校里的孩子们有着明确的阶级制度。那些漂亮或迷人的孩子总是x1引着大家的目光，无论他们走到哪里，人们都会盯着他们看，讨论他们做的每一件事，并渴望接近他们。

    一开始，我还没有理解发生了什麽事。但突然间，那些受欢迎的男孩一个接一个地来找我。我非常紧张，就像任何普通nV孩一样。

    我们说过话，但从未成为朋友。我不像他们那样享受关注，所以我努力让自己变得不引人注意。我根本不知道他们想说什麽，也不知道为什麽他们会来找我。

    接着我听到了同样的问题，一遍又一遍：“有人说你收了钱让肖恩碰你下面，这是真的吗？”

    “谁说的？”我感到惊讶。

    他们可能更惊讶的是，b起关心问题本身，我居然更在意是谁传的谣言。在我说出答案之前，他们不让我离开。

    於是我说：“当然不是！谁跟你说的？”

    我已经忘记了那个夏天，甚至没有将它和我当时面对的情况联系起来。为什麽他们在乎这件事？为什麽我会在乎他们的话？

    我对每一个前来询问的人都感到愤恨，但我的愤怒并没有改变任何事。男孩们继续来，问问题，嘲笑我。他们b其他人刻薄千倍——傲慢并且完全漠视我的感受。如果我不回答，他们要麽下一次再来，要麽不让我走，直到我回答为止。他们以为自己很迷人，很有趣，以为我和他们一样喜欢开这样的玩笑。

    几个星期以来，我试图找出是谁开始传这个谣言，好让我能将我的愤恨指向一个具T的人。但令我绝望的是，这并没有成功。每个人都“听说”了这个谣言，但没有人能给我一个名字，一张脸，或者任何实际的线索。

    我希望自己有勇气站出来，告诉那些男孩，这样以开玩笑的语气来接近我有多麽不成熟。我想让他们知道我很不舒服，不想分享那件事，特别是我和他们甚至不是朋友。我希望我能成熟理智，但我却显得脆弱和情绪化。我不理解他们究竟想要什麽。为什麽他们对真相如此在意？

    我无法弄明白到底出了什麽问题。我问过自己无数次，但还是无法理解为什麽一切变化得如此之快。谣言像洪水一样蔓延，无处不在——C场上、校门口、走廊里、简讯内。我去哪里，男孩们就跟着，紧追不放，不停地问问题。

    我觉得自己在对每个人撒谎，隐瞒真相，因为我从来没有告诉任何人到底发生了什麽事。我只用简单的“不是”来否认一切，没有更多的解释——那个字就这样把我所有的感受都推开了。

    然而，我无法对自己撒谎。

    我不怪肖恩。我不讨厌他做的事。老实说，那感觉还不错。我为自己有这样的想法而感到羞愧。我曾考虑告诉大家真相，希望他们会对我失去兴趣，但我担心这只会让情况变得更糟。根据我和班上男孩的相处经验，我担心有人会曲解我的话，像我一位同班同学那样羞辱我。

    班里大部分男孩对我都很友善，但有一个男孩尤其大声且傲慢。他认为自己什麽都懂，因为他从小就开始看sE情片。但对我来说，看到他的脸就让我难以忍受，因为他对nVX不尊重。他公然评论我们的身T，当我们取笑他的尺寸时，他的防备心就会加重。

    以前，我每次听到他的侮辱X言论时都会反击，但最终总是受伤。和一个不懂得尊重别人的人交流真的很令人沮丧。我不知道为什麽我总是相信我能用言语改变别人。

    学校教会了我们一些rEn世界的基本常识和如何保护自己，但从来没有教我们如何尊重别人，或与他人建立关系。随着我们长大，我们把这种缺乏同理心的思维带进了社会，发泄着世界的不公，同时希望为下一代创造一个更好的世界。然而，创造对立只会加剧两方的仇恨和偏见。这个世界不需要更多的仇恨，它需要的是善意。

    随着我的愤怒无处发泄，我所有的力气渐渐耗尽。我在脑海里重播了无数次那天的情景，试图找出到底哪里出了错。随着时间过去，那个教室的一切已经变得模糊不清。除了肖恩和我的好朋友，我什麽也记不起来。

    我曾经想联系他们。我想问问他们的情况，问他们是否也经历过类似的事？大家是否也对他们很坏？他们是怎麽反应的？他们有没有反击？

    我害怕去学校。我害怕从别人口中听到我的名字，我害怕被问起和肖恩之间发生的事情，也害怕人们可能会扭曲并夸大事实，因为人们总是喜欢八卦。

    我根本不知道谁听到过这些谣言，但几乎每个和我年纪相仿的男孩都知道了，因为他们不停地来找我，连续几天、几周，甚至几个月。我感觉班上几乎每个人都知道了。越是害怕，我就变得越脆弱。我再也不是那个曾经梦想着王子、奇蹟和童话世界的nV孩了。我被一GU对人群